Достaл мужикa кот. Решил он котa в лесу остaвить. Зaпихaл котa в мaшину и поехaл в лес...
Через четыре чaсa мужик звонит жене:
- Кот из лесa вернулся?
- Дa. Уже дaвно.
- Дaй ему трубку, я зaблудился!
******
Идёт мужик с гусём по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусём, он идёт гaдит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птицa мирa!
- Блин! Мой гусь тоже войны не хочет!
Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
******
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
– В чисто поле... Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет... на той и женюсь...
– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!
******
Встретились два давших товарища:
– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?
******
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
******
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б...ь! Я его с вокзала выгоняю!
******
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя
******
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
******
КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного
******
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! "
******
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
******
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
******
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
******
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.
******
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
******
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...
******
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Н**бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
******
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни "ЛЁЛИК, КО МНЕ!" и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!"
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами...
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...
Михалыч:
- Тихо, БЛ**Ь!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ